01.03.2012 в 12:02
Пишет Shalfairy:17 советов жене
Про подмышки - порвало))
читать дальше
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер. За небритые подмышки -- сразу БАН.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт. У знающих людей ремонт длится три дня. А если вы нищеброд -- забудьте это слово. Вам же лучше будет ))
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать. Если муж не может ничего поделать, у него должно быть веское обоснование своей беспомощности.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия. Еще не было ни одной девушки, видя которую у плиты, волосы не вставали дыбом ЛОЛ.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся. Шовинизмом попахивает. Я готов вместить гораздо больше ))
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке. Истина.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь. А позвонить и посоветоваться не судьба?
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть. Кстати, часто встречающаяся проблема незакрывающегося рта или как еще её называют "в каждую дырку затычка".
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым. Запомните. Сиденье должно быть либо поднято, либо закрыто крышкой. В целях элементарной гигиены. Особенно в свете того, как многие "часто" убираются в туалете...
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей. В любой даже сомнительной ситуации всегда нужно устраивать обсуждение, а не копить это годами. Ничего хорошего из этого не выходит. Проверено.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем. Да уж. Ничего не добавишь...
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?» Какие цветы, я вас умоляю?
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать. А вдруг мужу нравится? Вы не думали его первого спросить?
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь. Шампанское и петарды покупают полные идиоты -- пусть руки по пьянке оторвет, все равно из жопы растут.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. И не забыть переименовать всех мальчиков во что-то вроде "Люба-из-бухгалтерии". Ага. Еще мудрых советов будет?
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара». А также символ хорошего сна.
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак. Ага. В другом браке сразу будет вам удача и оргазмы Уж скорее в могиле...
URL записи
Курсивом мои пометки.